- Ką veikia tavo draugas?
- Išvažiavo šiandien į Vilnių.
- O tai gerai, aš pas tave vakare ateinu...
- Tu ką, manai, aš parsiduodu?!!!
- O ką, aš tau pinigus siūlau?..
***
Tipo įstrigo lapė tarp dviejų medžių... Ir pasklido miške gandas, kad dabar kas nori tas gali kūmutę gudriąją pravaryt, nes ana pabėgt negali... Sužinojo vilkas, pasakė meškai... Meška davolna. Meška pasigavo zuikį ir tam sako:
- Gal tipo ir tu nori kūmutei pakaišiot?
- Gal ir noriu...
Ir nudūmė zuikis.
Po kiek laiko susitinka vėl aniedu ir meška klausia:
- Nu kaip, pakaišiojai?
- Nu pagaliukų neradau, tai kankoriežių prikišau...
***
Močiutė ir Anūkėlė
- Žinai anūkėle, gyvenime reikia turėti vieną meilę....
- O kas buvo tavo meilė?
- Jūreiviai...
***
Poručikas Rževskis šoka su Nataša.
- Nataša, o kodėl jūs be kelnaičių?
- O kaip jūs supratote?
- Pas jus pleiskanos ant batelių.
***
Jaunas vyras bandydamas išimti cigarečių pakelį iš automato viešbučio koridoriuje netyčia pastūmė alkūne simpatišką merginą, kuri ėjo pro šalį.
- Aš nuoširdžiai atsiprašau, sako jis jai - bet jei jūsų širdis tokia minkšta, kaip jūsų krūtinė, jūs man tikriausiai atleisite.
- Aš jums atleidžiu, - nusišypso mergina, - ir jei viskas kitkas pas jus taip tvirta, kaip jūsų alkūnė, tai aš gyvenu numeryje 615
***
Klausimas:
- Kodėl moterims patinka seni ginekologai?
Atsakymas:
- Todėl, kad jų rankos dreba!!!
***
Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
- Daktare - man žmona neduoda!
Tas sako:
- Štai jums tabletukės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta tabletę žmonai į vyną. Štaiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja tabletę. Po vakarienės, reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako:
- Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
Vyras:
- Ech, kas mane truktelėtų iš užpakalio...
***
Šerchanas miega savo urve. Kažkas baladojasi.
- Kas ten?
- Mauglis.
- Ko nori?!
Mauglis, įsimesdamas burnon kelias viagros tabletes:
- Atidaryk, dryžuotašikni! O tai raudonoji gėlelė jau augti pradėjo!
***
Susitinka du suvalkiečiai. Vienas sako:
- Žinai, man atrodo, kad tavo žmona mums neištikima
***
Linksminasi du gėjai
- Gali man įkišt pirštą į užpakalį?
- Nu galiu. (įkiša)
- Aaa... kaifas. o du gali?
- Nu galiu. (įkiša du)
- Uf... o visą plaštaką gali?
- Galiu.
- Mmmm... o gali visą ranką iki alkūnės?
- Ok.
įkiša, palaiko, ištraukia, žiūri - ant riešo rolex'as atsirado.
- Tai kaip čia taip?
Pirmasis uždainuoja:
- Happy birthday to you...
***
Darbe kolega klausia jaunikio:
- O tu turi savo nuogos sužadėtinės nuotrauką?...
- Aišku, kad ne!...
- Gal tada nori kelias?...
***
Trys vedusios poros (pagyvenusi, vidutinio amžiaus ir jauna) nori tapti gerbiamais vienos bažnyčios lankytojais. Kunigas jiems ir sako:
- Sąlyga yra tik viena: turite nesimylėti dvi savaites.
Po dvejų savaičių visi vėl ateina pas kunigą. Kunigas klausia pagyvenusios poros:
- Na, kaip, išlaikėte bandymą?
- Taip, - atsako pagyvenusi pora, - Viskas buvo net labai lengva.
- Gerai, - sako kunigas. - Dabar jūs laukiami mūsų bažnyčios lankytojai.
Po to tą patį klausimą užduoda vidutinio amžiaus porai.
- Taip, - atsako pora. - Buvo nelengva, bet mes išsilaikėme.
Kunigas:
- Gerai, dabar ir jūs - laukiami mūsų bažnyčios lankytojai.
Po to užduoda tą patį klausimą jaunai porai.
- Ne, - atsako jaunoji pora, o vyras priduria: - Mes labai stengėmės, bet kartą žmona siektelėjo žaliųjų žirnelių skardinės, išmetė ją, pasilenkė... Čia aš ir nesusilaikiau...
Kunigas nusimena ir sako:
- Tai blogai, netapsite jūs mūsų bažnyčios laukiamais lankytojais.
O vyras:
- Aš suprantu, mes ir toje parduotuvėje dabar nepageidaujami lankytojai...
- Išvažiavo šiandien į Vilnių.
- O tai gerai, aš pas tave vakare ateinu...
- Tu ką, manai, aš parsiduodu?!!!
- O ką, aš tau pinigus siūlau?..
***
Tipo įstrigo lapė tarp dviejų medžių... Ir pasklido miške gandas, kad dabar kas nori tas gali kūmutę gudriąją pravaryt, nes ana pabėgt negali... Sužinojo vilkas, pasakė meškai... Meška davolna. Meška pasigavo zuikį ir tam sako:
- Gal tipo ir tu nori kūmutei pakaišiot?
- Gal ir noriu...
Ir nudūmė zuikis.
Po kiek laiko susitinka vėl aniedu ir meška klausia:
- Nu kaip, pakaišiojai?
- Nu pagaliukų neradau, tai kankoriežių prikišau...
***
Močiutė ir Anūkėlė
- Žinai anūkėle, gyvenime reikia turėti vieną meilę....
- O kas buvo tavo meilė?
- Jūreiviai...
***
Poručikas Rževskis šoka su Nataša.
- Nataša, o kodėl jūs be kelnaičių?
- O kaip jūs supratote?
- Pas jus pleiskanos ant batelių.
***
Jaunas vyras bandydamas išimti cigarečių pakelį iš automato viešbučio koridoriuje netyčia pastūmė alkūne simpatišką merginą, kuri ėjo pro šalį.
- Aš nuoširdžiai atsiprašau, sako jis jai - bet jei jūsų širdis tokia minkšta, kaip jūsų krūtinė, jūs man tikriausiai atleisite.
- Aš jums atleidžiu, - nusišypso mergina, - ir jei viskas kitkas pas jus taip tvirta, kaip jūsų alkūnė, tai aš gyvenu numeryje 615
***
Klausimas:
- Kodėl moterims patinka seni ginekologai?
Atsakymas:
- Todėl, kad jų rankos dreba!!!
***
Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
- Daktare - man žmona neduoda!
Tas sako:
- Štai jums tabletukės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta tabletę žmonai į vyną. Štaiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja tabletę. Po vakarienės, reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako:
- Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
Vyras:
- Ech, kas mane truktelėtų iš užpakalio...
***
Šerchanas miega savo urve. Kažkas baladojasi.
- Kas ten?
- Mauglis.
- Ko nori?!
Mauglis, įsimesdamas burnon kelias viagros tabletes:
- Atidaryk, dryžuotašikni! O tai raudonoji gėlelė jau augti pradėjo!
***
Susitinka du suvalkiečiai. Vienas sako:
- Žinai, man atrodo, kad tavo žmona mums neištikima
***
Linksminasi du gėjai
- Gali man įkišt pirštą į užpakalį?
- Nu galiu. (įkiša)
- Aaa... kaifas. o du gali?
- Nu galiu. (įkiša du)
- Uf... o visą plaštaką gali?
- Galiu.
- Mmmm... o gali visą ranką iki alkūnės?
- Ok.
įkiša, palaiko, ištraukia, žiūri - ant riešo rolex'as atsirado.
- Tai kaip čia taip?
Pirmasis uždainuoja:
- Happy birthday to you...
***
Darbe kolega klausia jaunikio:
- O tu turi savo nuogos sužadėtinės nuotrauką?...
- Aišku, kad ne!...
- Gal tada nori kelias?...
***
Trys vedusios poros (pagyvenusi, vidutinio amžiaus ir jauna) nori tapti gerbiamais vienos bažnyčios lankytojais. Kunigas jiems ir sako:
- Sąlyga yra tik viena: turite nesimylėti dvi savaites.
Po dvejų savaičių visi vėl ateina pas kunigą. Kunigas klausia pagyvenusios poros:
- Na, kaip, išlaikėte bandymą?
- Taip, - atsako pagyvenusi pora, - Viskas buvo net labai lengva.
- Gerai, - sako kunigas. - Dabar jūs laukiami mūsų bažnyčios lankytojai.
Po to tą patį klausimą užduoda vidutinio amžiaus porai.
- Taip, - atsako pora. - Buvo nelengva, bet mes išsilaikėme.
Kunigas:
- Gerai, dabar ir jūs - laukiami mūsų bažnyčios lankytojai.
Po to užduoda tą patį klausimą jaunai porai.
- Ne, - atsako jaunoji pora, o vyras priduria: - Mes labai stengėmės, bet kartą žmona siektelėjo žaliųjų žirnelių skardinės, išmetė ją, pasilenkė... Čia aš ir nesusilaikiau...
Kunigas nusimena ir sako:
- Tai blogai, netapsite jūs mūsų bažnyčios laukiamais lankytojais.
O vyras:
- Aš suprantu, mes ir toje parduotuvėje dabar nepageidaujami lankytojai...
|
Komentarai