Kartą viena fėja nusprendė padaryti kam nors stebuklą. Išsirinko pagyvenusią porą, kur vyras ir žmona kartu išgyveno 30 metų. Atskrido pas juos ir tarė:
- Aš įvykdysiu po vieną jūsų norą, ko tik užsigeisite!
Pirmoji pasisakė žmona:
- Norėčiau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje, kad mums nieko netruktų iki pat gyvenimo galo!
Fėja tik mostelėjo burtų lazdele ir žmonos rankose atsirado nuosavybės dokumentai vilai Antilų salose, bilietai, čekis didelei sumai.
Tada pasisakė vyras:
- Atleisk, brangioji... Tau jau 50 metų... Tikiuosi tu mane suprasi... Noriu tose salose apsigyventi su mane mylinčia, 30 metų jaunesne moterimi...
Fėja mostelėjo burtų lazdele ir vyras paseno 30 metų...
Moralas: vyrai gal ir kiaulės, bet fėjos - tai moterys..
***
Atbėga rėkdamas Petriukas pas mamą:
-Mama, mama tėtis ruošiasi pro langą šokti.
-Na ir kvailys. Aš jam gi ragus įstačiau, o ne sparnus.
***
– Kodėl vyrai paprastai yra aukštesni už moteris?
– Nes piktžolės visuomet užgožia gėles.
***
– Tu turbūt anesteziologas?
– Iš ko sprendi?
– Kai su tavimi myliuosi, nieko nejaučiu.
***
Dvi moterys sumanė padaryti vakarėlį. Viena sako kitai:
– Tu padaryk valgyti, o aš atvesiu 32 vyrus.
– O kam tiek daug?
– Vis tiek iš jų pusė neateis.
– O kam mums tie 16 vyrų, mes juk tik dvi?
– Pusė iš jų prisigers.
– O kam mums tie 8, mes juk tik dvi?
– Pusė iš jų išeis ne vėliau nei 10 nakties.
– O kam mums tie 4, mes juk tik dvi?
– Pusė jų nenorės su mumis gultis į lova.
***
Kiaulės padavė moteris į teismą už garbės ir orumo įžeidimą, už... lyginimą su vyrais.
***
Vaikinas klausia merginos: ką jūs sakytumėte, jei aš pasiųsčiau jums oro bučinį?
- Kad tokio tinginio dar nemačiau.
***
Žmona pasiuntė vyrą į parduotuvę. Kad tas nieko
nesupainiotų, parašė pirkinių sąrašą:
1. morkos
2. bulvės
3. grietinė
4. duona
5. višta
6. pienas
Netrukus vyras grįžo nešinas 2 dideliais krepšiais. Galite tik
įsivaizduoti, kaip nustebo žmona, kai, pažiūrėjusi, kas yra
krepšiuose, pamatė: vieną morką, dvi bulves, tris indelius
grietinės, keturis kepalus duonos, penkias vištas, šešis
butelius pieno...
***
Tėti, o tu, kai buvai mažas, ar lankei mokyklą?
-Lankiau, ir niekad nepraleidinėjau pamokų.
-Matai, mama, štai tau dar vienas įrodymas, kad mokykla
visiškai nereikalingas dalykas.
***
Kalbasi dvi draugės:
- Žinai, mano vyras visai nekreipia į mane dėmesio. Grįžta namo ir iškart klausia: „Tai ką ėdamo turim?“. Su juo tiesiog neįmanoma gyventi.
- Ai, visi vyrai tokie. Maniškis anksčiau irgi taip elgdavosi, bet aš radau priemonę.
- Ir kokia ta priemonė?
- Labai paprasta: nusipirk kokius nors ypatingus drabužius, pavyzdžiui, juodą apsiaustą ir kaukę, ir sutik jį taip apsirengusi. Pamatysi, iškart ims elgtis visiškai kitaip.
Po kelių dienų draugės vėl susitinka:
- Žinai, padariau kaip sakei: nusipirkau juodą apsiaustą, kaukę, apsirengiau...
- Ir kaip?
- Jis parėjęs nužvelgė mane ir sako: „Labas, Zoro. Tai ką ėdamo turim?“.
***
Vyras žmonai:
- Brangioji, pasakyk man tris žodžius, kad aš atsidurčiau septintame danguje.
- Virvė yra spintoje.
***
Klausimas
- Kokia tikimybė gatvėje sutikti dinozaurą?
Atsakymai
Vyras:
- Na, manau, viena iš milijono.
Moteris:
- Dvi. Arba sutiksi arba ne.
***
Suskamba telefonas.
- Jeigu klaus manęs, sakyk - labai gaila, vyro nėra namuose.
- Labai gaila, vyras namuose.
- Aš gi tau sakiau, manęs nėra namuose.
- Taigi ne tau skambina.
- A-a-a-a.
***
Viena draugė pasakoja kitai:
- Siaubas, vakar pirmą kartą gyvenime kartu su vyru važiavau į žvejybą ir mes labai susipykom.
- O kas atsitiko?
- Iš pradžių aš labai garsiai kalbėjau ir išbaidžiau visą žuvį, po to ne taip moviau slieką, vėliau blogai užmetinėjau, o pabaiga buvo visai liūdna: aš prigaudžiau daugiau žuvies negu jis.
- Aš įvykdysiu po vieną jūsų norą, ko tik užsigeisite!
Pirmoji pasisakė žmona:
- Norėčiau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje, kad mums nieko netruktų iki pat gyvenimo galo!
Fėja tik mostelėjo burtų lazdele ir žmonos rankose atsirado nuosavybės dokumentai vilai Antilų salose, bilietai, čekis didelei sumai.
Tada pasisakė vyras:
- Atleisk, brangioji... Tau jau 50 metų... Tikiuosi tu mane suprasi... Noriu tose salose apsigyventi su mane mylinčia, 30 metų jaunesne moterimi...
Fėja mostelėjo burtų lazdele ir vyras paseno 30 metų...
Moralas: vyrai gal ir kiaulės, bet fėjos - tai moterys..
***
Atbėga rėkdamas Petriukas pas mamą:
-Mama, mama tėtis ruošiasi pro langą šokti.
-Na ir kvailys. Aš jam gi ragus įstačiau, o ne sparnus.
***
– Kodėl vyrai paprastai yra aukštesni už moteris?
– Nes piktžolės visuomet užgožia gėles.
***
– Tu turbūt anesteziologas?
– Iš ko sprendi?
– Kai su tavimi myliuosi, nieko nejaučiu.
***
Dvi moterys sumanė padaryti vakarėlį. Viena sako kitai:
– Tu padaryk valgyti, o aš atvesiu 32 vyrus.
– O kam tiek daug?
– Vis tiek iš jų pusė neateis.
– O kam mums tie 16 vyrų, mes juk tik dvi?
– Pusė iš jų prisigers.
– O kam mums tie 8, mes juk tik dvi?
– Pusė iš jų išeis ne vėliau nei 10 nakties.
– O kam mums tie 4, mes juk tik dvi?
– Pusė jų nenorės su mumis gultis į lova.
***
Kiaulės padavė moteris į teismą už garbės ir orumo įžeidimą, už... lyginimą su vyrais.
***
Vaikinas klausia merginos: ką jūs sakytumėte, jei aš pasiųsčiau jums oro bučinį?
- Kad tokio tinginio dar nemačiau.
***
Žmona pasiuntė vyrą į parduotuvę. Kad tas nieko
nesupainiotų, parašė pirkinių sąrašą:
1. morkos
2. bulvės
3. grietinė
4. duona
5. višta
6. pienas
Netrukus vyras grįžo nešinas 2 dideliais krepšiais. Galite tik
įsivaizduoti, kaip nustebo žmona, kai, pažiūrėjusi, kas yra
krepšiuose, pamatė: vieną morką, dvi bulves, tris indelius
grietinės, keturis kepalus duonos, penkias vištas, šešis
butelius pieno...
***
Tėti, o tu, kai buvai mažas, ar lankei mokyklą?
-Lankiau, ir niekad nepraleidinėjau pamokų.
-Matai, mama, štai tau dar vienas įrodymas, kad mokykla
visiškai nereikalingas dalykas.
***
Kalbasi dvi draugės:
- Žinai, mano vyras visai nekreipia į mane dėmesio. Grįžta namo ir iškart klausia: „Tai ką ėdamo turim?“. Su juo tiesiog neįmanoma gyventi.
- Ai, visi vyrai tokie. Maniškis anksčiau irgi taip elgdavosi, bet aš radau priemonę.
- Ir kokia ta priemonė?
- Labai paprasta: nusipirk kokius nors ypatingus drabužius, pavyzdžiui, juodą apsiaustą ir kaukę, ir sutik jį taip apsirengusi. Pamatysi, iškart ims elgtis visiškai kitaip.
Po kelių dienų draugės vėl susitinka:
- Žinai, padariau kaip sakei: nusipirkau juodą apsiaustą, kaukę, apsirengiau...
- Ir kaip?
- Jis parėjęs nužvelgė mane ir sako: „Labas, Zoro. Tai ką ėdamo turim?“.
***
Vyras žmonai:
- Brangioji, pasakyk man tris žodžius, kad aš atsidurčiau septintame danguje.
- Virvė yra spintoje.
***
Klausimas
- Kokia tikimybė gatvėje sutikti dinozaurą?
Atsakymai
Vyras:
- Na, manau, viena iš milijono.
Moteris:
- Dvi. Arba sutiksi arba ne.
***
Suskamba telefonas.
- Jeigu klaus manęs, sakyk - labai gaila, vyro nėra namuose.
- Labai gaila, vyras namuose.
- Aš gi tau sakiau, manęs nėra namuose.
- Taigi ne tau skambina.
- A-a-a-a.
***
Viena draugė pasakoja kitai:
- Siaubas, vakar pirmą kartą gyvenime kartu su vyru važiavau į žvejybą ir mes labai susipykom.
- O kas atsitiko?
- Iš pradžių aš labai garsiai kalbėjau ir išbaidžiau visą žuvį, po to ne taip moviau slieką, vėliau blogai užmetinėjau, o pabaiga buvo visai liūdna: aš prigaudžiau daugiau žuvies negu jis.
|
Komentarai