Pirmasis pasimatymas. Mergina klausia jo:
- Kas tau manyje labiausiai patinka - mano veido grožis, ar figūra?
- Tavo humoro jausmas.
***
– Brangioji, nori kavos?
– Taip.
Vyras:
– Tai padaryk ir man.
***
Vyriški
Vaikinas įkalbinėja merginą pasimylėti. Mergina:
– Ne, tik po vetuvių.
Vaikinas:
– O jei vyras bus pavydus?
***
Kartą ateina senis pas burtininką ir prašo, kad šis panaikintų užkeikimą, kurį jau daugiau kaip 30 metų nešioja. Burtininkas ir sako:
– Gerai, nuimsiu, tik pasakyk, kaip skambėjo prakeismo žodžiai?
– „Skelbiu jus vyru ir žmona“.
***
Vyras ateina pas burėją. Toji padėlioja kortas ir sako:
– Jūsų žmona mirs po trijų dienų.
– Žinau. Bet aš noriu, kad pasakytumėte, ar mane nuteis.
***
– Kokia keista tatuiruotė ant tavo nugaros – 808 AVA? – Žmonos darbas. Atidarinėjau garažo vartus, o ji kad spustelės akceleratoriaus pedalą...
***
Lietuviškas verslas: pavagia degtinės dėžę, ją parduoda už pusę kainos, o pinigus prageria!
***
Sugalvojo žmona vyrui egzotišką vakarienę pagaminti ir paprašė, kad jis nueitų į parduotuvę ir nupirktų sraigių. Kol vyras ėjo, aišku, susitiko savo draugus, jie kai ką susiorganizavo... ir išėjo kaip visada. Grįžta vyras paryčiais namo nešinas sraigėmis. Sustato jas į eilę prie durų. Žmona atidaro duris, o vyras ir sako:
– Mielosios, dar žingsnelis – ir mes jau namie!
***
Mergina klausia:
– Brangusis, tu dabar labiau norėtum manęs ar alaus?
Vaikinas:
– O kiek alaus?
***
Kalbasi du draugai:
– Kad mano dukra susidomėtų muzika, aš nupirkau jai smuiką, bet tai nepadėjo.
– Taip pat ir man – niekas nepasikeitė, nors ir nupirkau uošvienei lagaminą.
***
Gerokai įkaušęs pilietis vidury nakties stovi apsikabinęs stulpą ir laukia troleibuso. Prieina draugelis ir sako:
– Ko čia lauki? Juk jau 3 valanda nakties, joks troleibusas nevažiuoja.
– Tik nereikia la la, laidų tai juk dar nesuvyniojo.
***
– Pirma, aš negeriu. Antra, jau išgėriau. Trečia, įpilk!
***
Žmona priekaištauja vyrui:
– Ištisus tris mėnesius tu niekaip negali išsirinkti, kokią mašiną pirkti, o mano rankos paprašei jau antrą pažinties dieną.
– Supranti, brangioji, mašinos pirkimas – rimtas reikalas.
***
Vyras klausia iš darbo grįžusios žmonos:
– Ar pastatei mašiną į garažą?
– Taip, didžiąją jos dalį.
***
Susitinka du draugai. Vienam po akimi didelė mėlynė:
– Kas tau atsitiko?
– Tai va... vakar sutikau draugą, grįžtantį iš povestuvinės kelionės.
– Na ir kas?
– Tai aš jį įkalbėjau vesti.
- Kas tau manyje labiausiai patinka - mano veido grožis, ar figūra?
- Tavo humoro jausmas.
***
– Brangioji, nori kavos?
– Taip.
Vyras:
– Tai padaryk ir man.
***
Vyriški
Vaikinas įkalbinėja merginą pasimylėti. Mergina:
– Ne, tik po vetuvių.
Vaikinas:
– O jei vyras bus pavydus?
***
Kartą ateina senis pas burtininką ir prašo, kad šis panaikintų užkeikimą, kurį jau daugiau kaip 30 metų nešioja. Burtininkas ir sako:
– Gerai, nuimsiu, tik pasakyk, kaip skambėjo prakeismo žodžiai?
– „Skelbiu jus vyru ir žmona“.
***
Vyras ateina pas burėją. Toji padėlioja kortas ir sako:
– Jūsų žmona mirs po trijų dienų.
– Žinau. Bet aš noriu, kad pasakytumėte, ar mane nuteis.
***
– Kokia keista tatuiruotė ant tavo nugaros – 808 AVA? – Žmonos darbas. Atidarinėjau garažo vartus, o ji kad spustelės akceleratoriaus pedalą...
***
Lietuviškas verslas: pavagia degtinės dėžę, ją parduoda už pusę kainos, o pinigus prageria!
***
Sugalvojo žmona vyrui egzotišką vakarienę pagaminti ir paprašė, kad jis nueitų į parduotuvę ir nupirktų sraigių. Kol vyras ėjo, aišku, susitiko savo draugus, jie kai ką susiorganizavo... ir išėjo kaip visada. Grįžta vyras paryčiais namo nešinas sraigėmis. Sustato jas į eilę prie durų. Žmona atidaro duris, o vyras ir sako:
– Mielosios, dar žingsnelis – ir mes jau namie!
***
Mergina klausia:
– Brangusis, tu dabar labiau norėtum manęs ar alaus?
Vaikinas:
– O kiek alaus?
***
Kalbasi du draugai:
– Kad mano dukra susidomėtų muzika, aš nupirkau jai smuiką, bet tai nepadėjo.
– Taip pat ir man – niekas nepasikeitė, nors ir nupirkau uošvienei lagaminą.
***
Gerokai įkaušęs pilietis vidury nakties stovi apsikabinęs stulpą ir laukia troleibuso. Prieina draugelis ir sako:
– Ko čia lauki? Juk jau 3 valanda nakties, joks troleibusas nevažiuoja.
– Tik nereikia la la, laidų tai juk dar nesuvyniojo.
***
– Pirma, aš negeriu. Antra, jau išgėriau. Trečia, įpilk!
***
Žmona priekaištauja vyrui:
– Ištisus tris mėnesius tu niekaip negali išsirinkti, kokią mašiną pirkti, o mano rankos paprašei jau antrą pažinties dieną.
– Supranti, brangioji, mašinos pirkimas – rimtas reikalas.
***
Vyras klausia iš darbo grįžusios žmonos:
– Ar pastatei mašiną į garažą?
– Taip, didžiąją jos dalį.
***
Susitinka du draugai. Vienam po akimi didelė mėlynė:
– Kas tau atsitiko?
– Tai va... vakar sutikau draugą, grįžtantį iš povestuvinės kelionės.
– Na ir kas?
– Tai aš jį įkalbėjau vesti.
|
Komentarai