Pagal naujausią versiją vaikai dabar ne kopūstuose randami, ir ne gandras juos atneša... vaikai dabar dawnloadinami iš interneto...
***
Ar žinojote, jog Lietuvos mokslininkai ištyrė kuo skiriasi tikras ir virtualus seksas?! Tyrimai parodė, kad tikro sekso metu visu pajėgumu dirba visas širdies raumuo, o virtualaus sekso metu - tik dešinysis bicepsas..
***
Pacaniokas bare kabina merginą:
- Panele, o jūs, turbūt, grožio salone buvote?
- Taip, - sako, - o ką?
- Uždaryta buvo, ane?
***
Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:
- Gal turite kvepalų su kompiuterio aromatu?
- Ne, o kam Jum tokie?
- Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio nepatraukiu...
***
Merga ledinė, galva medinė
***
Vakar, po LKL finalo rungtynių, susigrūmė "Žalgirio" ir "Lietuvos ryto" fanai. Kaip ir visada, nugalėjo "Aro" fanai!
***
Stabdo mentas krutą džipą, galvoja litų pasirinkti.Žiūri, už vairo bomžas sėdi. Nieko sau, galvoja. Patikrina dokumentus, tiksliai, mašina bomžo. Tada klausia:
-Ei, iš kur tokią tačką parovei?
-Taigi man naujieji rusai atidavė.
-O už ką?
...-Taigi jie paprašė, kad juos prajuokinčiau. O vienas tarp jų buvo plikas. Tai aš jam galvą apšikau, ir plaukai ataugo. Ot juoko buvo.
Mentas nusiima kepurę ir rodo į savo plikę:
-Tai gal ir man apšiktum?
-Kodėl ne? -sako bomžas. -Galiu. - Ir varo mentui ant galvos.
Staiga krūmuose pasigirsta juokas:
-Nu,šakės, chebra, aš jam dar ir chatą padovanosiu!
***
Ateina naujas rusas į antikvarinę parduotuvę, prieina prie prekystalio ir sako pardavėjai:
- Šitą, karoče, duok man kokią vieną vazą. Nu pačią seniausią, kokią turi.
Pardavėja sako:
- Turim vieną tokią, labai gera, sena, tikrai graži vaza.
Nubėga, atneša vazą, rodo:
...- Va, štai ji. Tikrai labai graži. Jai jau du su puse tūkstančio metų! Bet kainuoja ji vieną milijoną dolerių...
Naujas rusas:
- Man tas limonas žalio - be problemų. Bet tu, šitą man makaronų tai nekabink: kaip jai gali būti du tūkstančiai penki šimtai metų, jei dabar 1999-ieji...
***
Studentas neišlaikė egzo ir stovi liūdnas prieš dėstytojas.
– Rašau jums 2, ateisite perlaikyti.
– E... O jei aš savo galva suolą į dvi dalis perlaušiu, jūs man už tai
5 parašysite?
– Negali to būti, bet galime patikrinti.
...Studentas perlaužė suolą galva.
– Gerai, rašau jums 5.
– O jei aš sieną pramušiu galva, 7 parašysite?
– Na, to tai jau tikrai nepadarysi. Bet jei pavyks – parašysiu.
Studentas pramušė.
– Oho... Na, rašau jums 7, eikite.
– O davai aš ant jūsų pasisiosiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis!
Už tai 9 parašysite?
– Pasakos!
– O parašysite 9?
– Parašysiu!
Pasisiojo studentas ant dėstytojo, tas uosto, uosto...
– Tai kad lyg ir nekvepia gėlėmis...
– Aha, iš tikrųjų nekvepia... Na gerai, rašykite 7, ir aš einu...
***
Kas mums, vyrams, labiausiai nepatinka namų ruošoje - tai monotonija: pakloji lovą, išplauni grindis... Dulkes pašluostai... Ir visa tai daryti nuolat, kas pusmetį...
***
Sustabdo policija smarkiai greitį viršijusį automobilį.
- Kur taip skubate? - klausia vairuotojo.
- Namo. Mes čia su draugais Naujuosius sutikinėjom, šiek tiek užtrukau. Žmona jaudinasi.
- Kokie Naujieji? Juk dabar gegužis!
- Na tai už tai ir skubu...
***
Ateina vaikinas į parduotuvę, prieina prie pardavėjo ir sako:
- Ponas pardavėjau, aš einu į panelės gimtadienį ir norėčiau jai nupirkti kokią nors dovanėlę. Tačiau nedidelę, nebrangią, kad tik būtų dovanėlė.
Pardavėjas:
- Tvarkoj. Gal norėtumėt jai padovanoti muilo gabalėlį?
Vaikinas:
- Taip, muilas tikrai tiks. Tik nedidelį gabalėlį, nedidelį kokį nors...
Pardavėjas paėmė muilo gabalėlį, supakavo į spalvotą gražią dėžutę, užrišo kaspinėlį. Vaikinas sumokėjo, nešasi dėžutę ir prie durų susimąsto: o kam čia tas kaspinėlis? Taigi daug brangiau išeina. Ne, su kaspinėliu negerai... Vaikinas sugrįžo prie kasos ir sako:
- Klausykit, nuimkit tą kaspinėlį ir minusuokit man jo kainą.
Pardavėjas nuėmė kaspinėlį, atidavė vaikinui pinigus už jį. Vaikinukas vėl eina su ta dėžute ir galvoja: kodėl ta dėžutė tokia spalvota? Tikriausiai daug brangiau su tokia spalvota? Grįžta i parduotuvę:
- Klausykit, o jūs neturit kokių nors nespalvotų, paprastų dėžučių?
Pardavėjas pakeitė į baltą dėžutę. Vaikinas:
- Ir kainą minusuokit.
- Minusuosiu, minusuosiu.
Pardavėjas atidavė dalį pinigų už spalvotą dėžutę.
- Klausykit, o kam tas muilo gabalas visas? Juk viso kažkaip per daug? Kam jai tas visas muilo gabalas?
Pardavėjas:
- Gerai, prašau, -perpjovė muilą, supakavo atgal į baltą dėžutę.
Vaikinas eina. Tik prie pat durų pajunta, kad dėžutė pasidarė kažkokia sunki... Jis atidaro dėžutę, o ten - pusė gabaliuko muilo ir 10 prezervatyvų! Vėl grįžta:
- Ei, pardavėjau, pusę muilo gabaliuko aš prašiau, o 10-ies prezervatyvų tai neprašiau?!
Pardavėjas:
- Matot, pone, mūsų firmos tokia politika: tokie pirkėjai, kaip jūs neturi daugintis...
***
Suvalkietis skaito knygą ir kartkartėmis išjungia šviesą.
- Ką čia darai? - klausia žmona.
- Puslapius versti galima ir tamsoje.
***
Veža vairuotojas krovininiu šaldikliu pingvinus į Zoologijos sodą ir netikėtai sugenda ties kelių policijos postu. Galvoja vairuotojas, ką čia padarius. Gaila pingvinų. Karštis +30 - išmirs visi... Nueina pas policininką ir prašo pagalbos. Policininkas pažada ką nors sugalvoti. Pradėjo stabdyt kiekvieną mašiną, t.y. tikrint-prisikabinėt: kas saugos diržų neužsidėjęs, kas vaistinėlės neturi. Bet baudų neima, o tik prašo paimt keletą pingvinų ir nuvežt į Zoologijos sodą. Po pusvalandzio išvežė beveik visus - liko tik 2. Mato policininkas - važiuoja 600-asis Mersedesas, du ''naujieji rusai'' sėdi. Stabdo ir prašo nuvežt 2 pingvinus į Zoo.
- Nėr problemų viršininke! - atsako vyrukai.
Praeina 3 valandos. Policininkas vėl pamato tą patį Mersedesą, tuos pačius ''naujuosius rusus". Važiuoja jie sau, o pingvinai gale sėdi, ledus valgo. Policininkas stabdo ''Mersa'':
- Tai, vyrai, aš prašiau jus nuvežt pingvinus į Zoo!?
-Ko čia nerimauji, viršininke. Buvom mes ir zoologijos sode, ir cirke buvom, dabar vežam pingvinus į kiną...
***
Ar žinojote, jog Lietuvos mokslininkai ištyrė kuo skiriasi tikras ir virtualus seksas?! Tyrimai parodė, kad tikro sekso metu visu pajėgumu dirba visas širdies raumuo, o virtualaus sekso metu - tik dešinysis bicepsas..
***
Pacaniokas bare kabina merginą:
- Panele, o jūs, turbūt, grožio salone buvote?
- Taip, - sako, - o ką?
- Uždaryta buvo, ane?
***
Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:
- Gal turite kvepalų su kompiuterio aromatu?
- Ne, o kam Jum tokie?
- Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio nepatraukiu...
***
Merga ledinė, galva medinė
***
Vakar, po LKL finalo rungtynių, susigrūmė "Žalgirio" ir "Lietuvos ryto" fanai. Kaip ir visada, nugalėjo "Aro" fanai!
***
Stabdo mentas krutą džipą, galvoja litų pasirinkti.Žiūri, už vairo bomžas sėdi. Nieko sau, galvoja. Patikrina dokumentus, tiksliai, mašina bomžo. Tada klausia:
-Ei, iš kur tokią tačką parovei?
-Taigi man naujieji rusai atidavė.
-O už ką?
...-Taigi jie paprašė, kad juos prajuokinčiau. O vienas tarp jų buvo plikas. Tai aš jam galvą apšikau, ir plaukai ataugo. Ot juoko buvo.
Mentas nusiima kepurę ir rodo į savo plikę:
-Tai gal ir man apšiktum?
-Kodėl ne? -sako bomžas. -Galiu. - Ir varo mentui ant galvos.
Staiga krūmuose pasigirsta juokas:
-Nu,šakės, chebra, aš jam dar ir chatą padovanosiu!
***
Ateina naujas rusas į antikvarinę parduotuvę, prieina prie prekystalio ir sako pardavėjai:
- Šitą, karoče, duok man kokią vieną vazą. Nu pačią seniausią, kokią turi.
Pardavėja sako:
- Turim vieną tokią, labai gera, sena, tikrai graži vaza.
Nubėga, atneša vazą, rodo:
...- Va, štai ji. Tikrai labai graži. Jai jau du su puse tūkstančio metų! Bet kainuoja ji vieną milijoną dolerių...
Naujas rusas:
- Man tas limonas žalio - be problemų. Bet tu, šitą man makaronų tai nekabink: kaip jai gali būti du tūkstančiai penki šimtai metų, jei dabar 1999-ieji...
***
Studentas neišlaikė egzo ir stovi liūdnas prieš dėstytojas.
– Rašau jums 2, ateisite perlaikyti.
– E... O jei aš savo galva suolą į dvi dalis perlaušiu, jūs man už tai
5 parašysite?
– Negali to būti, bet galime patikrinti.
...Studentas perlaužė suolą galva.
– Gerai, rašau jums 5.
– O jei aš sieną pramušiu galva, 7 parašysite?
– Na, to tai jau tikrai nepadarysi. Bet jei pavyks – parašysiu.
Studentas pramušė.
– Oho... Na, rašau jums 7, eikite.
– O davai aš ant jūsų pasisiosiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis!
Už tai 9 parašysite?
– Pasakos!
– O parašysite 9?
– Parašysiu!
Pasisiojo studentas ant dėstytojo, tas uosto, uosto...
– Tai kad lyg ir nekvepia gėlėmis...
– Aha, iš tikrųjų nekvepia... Na gerai, rašykite 7, ir aš einu...
***
Kas mums, vyrams, labiausiai nepatinka namų ruošoje - tai monotonija: pakloji lovą, išplauni grindis... Dulkes pašluostai... Ir visa tai daryti nuolat, kas pusmetį...
***
Sustabdo policija smarkiai greitį viršijusį automobilį.
- Kur taip skubate? - klausia vairuotojo.
- Namo. Mes čia su draugais Naujuosius sutikinėjom, šiek tiek užtrukau. Žmona jaudinasi.
- Kokie Naujieji? Juk dabar gegužis!
- Na tai už tai ir skubu...
***
Ateina vaikinas į parduotuvę, prieina prie pardavėjo ir sako:
- Ponas pardavėjau, aš einu į panelės gimtadienį ir norėčiau jai nupirkti kokią nors dovanėlę. Tačiau nedidelę, nebrangią, kad tik būtų dovanėlė.
Pardavėjas:
- Tvarkoj. Gal norėtumėt jai padovanoti muilo gabalėlį?
Vaikinas:
- Taip, muilas tikrai tiks. Tik nedidelį gabalėlį, nedidelį kokį nors...
Pardavėjas paėmė muilo gabalėlį, supakavo į spalvotą gražią dėžutę, užrišo kaspinėlį. Vaikinas sumokėjo, nešasi dėžutę ir prie durų susimąsto: o kam čia tas kaspinėlis? Taigi daug brangiau išeina. Ne, su kaspinėliu negerai... Vaikinas sugrįžo prie kasos ir sako:
- Klausykit, nuimkit tą kaspinėlį ir minusuokit man jo kainą.
Pardavėjas nuėmė kaspinėlį, atidavė vaikinui pinigus už jį. Vaikinukas vėl eina su ta dėžute ir galvoja: kodėl ta dėžutė tokia spalvota? Tikriausiai daug brangiau su tokia spalvota? Grįžta i parduotuvę:
- Klausykit, o jūs neturit kokių nors nespalvotų, paprastų dėžučių?
Pardavėjas pakeitė į baltą dėžutę. Vaikinas:
- Ir kainą minusuokit.
- Minusuosiu, minusuosiu.
Pardavėjas atidavė dalį pinigų už spalvotą dėžutę.
- Klausykit, o kam tas muilo gabalas visas? Juk viso kažkaip per daug? Kam jai tas visas muilo gabalas?
Pardavėjas:
- Gerai, prašau, -perpjovė muilą, supakavo atgal į baltą dėžutę.
Vaikinas eina. Tik prie pat durų pajunta, kad dėžutė pasidarė kažkokia sunki... Jis atidaro dėžutę, o ten - pusė gabaliuko muilo ir 10 prezervatyvų! Vėl grįžta:
- Ei, pardavėjau, pusę muilo gabaliuko aš prašiau, o 10-ies prezervatyvų tai neprašiau?!
Pardavėjas:
- Matot, pone, mūsų firmos tokia politika: tokie pirkėjai, kaip jūs neturi daugintis...
***
Suvalkietis skaito knygą ir kartkartėmis išjungia šviesą.
- Ką čia darai? - klausia žmona.
- Puslapius versti galima ir tamsoje.
***
Veža vairuotojas krovininiu šaldikliu pingvinus į Zoologijos sodą ir netikėtai sugenda ties kelių policijos postu. Galvoja vairuotojas, ką čia padarius. Gaila pingvinų. Karštis +30 - išmirs visi... Nueina pas policininką ir prašo pagalbos. Policininkas pažada ką nors sugalvoti. Pradėjo stabdyt kiekvieną mašiną, t.y. tikrint-prisikabinėt: kas saugos diržų neužsidėjęs, kas vaistinėlės neturi. Bet baudų neima, o tik prašo paimt keletą pingvinų ir nuvežt į Zoologijos sodą. Po pusvalandzio išvežė beveik visus - liko tik 2. Mato policininkas - važiuoja 600-asis Mersedesas, du ''naujieji rusai'' sėdi. Stabdo ir prašo nuvežt 2 pingvinus į Zoo.
- Nėr problemų viršininke! - atsako vyrukai.
Praeina 3 valandos. Policininkas vėl pamato tą patį Mersedesą, tuos pačius ''naujuosius rusus". Važiuoja jie sau, o pingvinai gale sėdi, ledus valgo. Policininkas stabdo ''Mersa'':
- Tai, vyrai, aš prašiau jus nuvežt pingvinus į Zoo!?
-Ko čia nerimauji, viršininke. Buvom mes ir zoologijos sode, ir cirke buvom, dabar vežam pingvinus į kiną...
Komentarai