Ką vyrai veikia naktimis?:
1) 17% eina į saldytuvą,
2) 21%- į tualeta,
3) kiti 62% eina namo.
***
Du girti draugai šneka. Pirmasis klausia:
-Kiek metų su žmona gyveni?
-Su kuria? Su savo jau penki metai, o su tavo treji.
***
Žmona klausia vyro ar nenorėtų jis pusryčiams kiaušinienės su vištiena, kavos ar apelsinų sulčių. Vyras:
- Žinai, ta viagra man visai sugadino apetitą.
Žmona per pietus klausia vėl vyro gal kokios sriubytės. Vyras:
-Tai kad ne, nu ta viagra visai atmušė apetitą.
Vakarop, vėl žmona klausia:
- Tai gal pavakarieniaujam, gal kokią picą užsisakom?
- Atsiprašau brangioji, bet ta viagra taip jau tą apetitą atmušė...
- Nu žinai, tu kaip nori, bet aš jau išalkau. Nulipk!
***
Vaistinėje:
- Duokite man kažką nuo pasekmių
- Tai gal prezervatyvų?
- Ne, pampersų...
***
Gerai pagalvojus... Minjetą turbūt išrado undinės.
***
Vyras su žmona vakare gulasi į lovą, jis ją bando švelniai apkabinti, tačiau ji skuba "atsimušinėti":
- Man šiandien galvą skauda, jaučiuosi tokia pavargusi...
Vyras staigiai sureaguoja:
- Tai nieko, palauk, subėgiosiu pas kaimynę tablečių. Po kokios valandėlės grįšiu...
***
Vėlų vakarą Štirlicas ėjo namo, ir tamsiam skersgatvy jį užpuolė būrys prostitučių. Štirlicas tik per stebuklą išsigelbėjo. Kitą rytą stebuklas sutino ir trukdė vaikščioti
***
Vyrukas geria bare ir guodžiasi savo draugeliui:
- Mano žmona man neištikima...
- Iš kur žinai?
- Vakar nenakvojo namie, sakė, kad nakvos pas savo geriausią draugę, atseit egzaminams ruošiasi...
- Na, tai gal taip ir buvo?
- Nei velnio, pas tą draugę nakvojau aš.
***
Po laivo katastrofos išsigelbėjo vyrukas su šešiomis moterimis. Pakliuvo jie visi į negyvenamą salą. Vyrukas kelis mėnesius mylėjosi su visomis šešiomis iš eilės, bet galų gale jam pasidarė liūdna, užsimanė jis namo. Praėjus dar keliems mėnesiams, kai jau gyvenimas tapo nemielas, pamatė jis prie salos artėjančią valtelę. Jai priplaukus, iš jos išlipo gruzinas. Vyrukas jį džiaugsmingai pasitiko ir tarė:
- Žinai, aš čia gyvenu su šešiomis moterimis, davai keičiamės: tu man valtelę, o aš tau moteris? Galėsi šešias dienas per savaitę mylėtis vis su kita, o sekmadienį turėsi išeiginę!
- O kam man išeiginė? - Paklausė gruzinas ir nustūmė valtelę į jūrą.
***
15-metis vaikinukas parsiveda į namus seną apiplyšusią valkatą. Paaiškina tėvams:
- Mama, Tėte, čia Laima, ji laukiasi nuo manęs vaiko ir todėl gyvens su mumis.
Tėvai ištikti šoko. Motina nualpsta. Sūnus tęsia:
- Na, nesijaudinkite taip, aš pajuokavau... Jos vardas Giedrė...
***
Turtingas verslininkas pareiškia žmonai:
- Žinai, brangioji... Aš pagalvojau, kad paskutiniu metu verslas einasi ne per geriausiai. Mes galėtume sutaupyti nemažai pinigų, jei tu išmoktum virti valgyti. Tokiu atveju galėtume atleisti virėją...
- Taip brangusis. O jei tu išmoktum sekso, mes galėtume atleisti dar ir vairuotoją...
***
Dviese įlipa į perpildytą autobusą: vienas didelis, antras - mažiukas.
Didelis sako:
- Na... Dabar bus autobuso apiplėšimas. Ruoškitės. Visus plėšim ir prievartausim.
Mažiukas:
- Ne. Tiktai plėšim!
Didelis:
- Nu ne. Dabar mes plėšim ir prievartausim.
Mažiukas:
- Ne. Tiktai plėšim!
Didelis:
- Aš pasakiau: dabar mes plėšim ir prievartausim!
Mažiukas:
- Ne. Tiktai plėšim!
Moteriškės iš priekio atsisuka ir sako:
- O tu, mažas, patylėk! Gerai?!
***
Ateina Šv.Mergelė Marija pas Dievą ir sako:
- Dievuli, būk geras, leisk man šį vakarą į diskoteką nueit?
- Kaip gi tu, Šv.Mergelė Marija drįsti prašyti manęs tokių dalykų!? Taigi čia Žemės žmonių išmislai! Taigi nuodėmė didžiausia diskotekos visokios!
Šv.Marija:
- Nu Dievuli, nu leisk... Visi vaikšto ir aš noriu ten nueit.
- Bet kad devintą valandą vakaro būtum namie!
Nuėjo... Grįžta 21:15... Beldžiasi į dangų. Dievas klausia:
- Kas?!
- Šv.Mergelė Marija.
- Užeik. Kodėl pavėlavai?
- Nu... Taip išėjo...
Kitą dieną ji vėl pas Dievą:
- Dievuli, leisk mane ir šiandien į diskoteką.
- Neleisiu! Vakar 15 min pavėlavai! Neleisiu!
- Nu Dievuli, nu leisk. Aš tikrai nebevėluosiu...
- Nu gerai. Bet jei pavėluosi, daugiau nebeleisiu niekada!
Vėl išėjo, grįžta 22:00! Beldžiasi į dangų. Dievas klausia:
- Kas?!
- Šv.Mergelė Marija.
- Užeik.
Kitą dieną ji vėl pas Dievą:
- Dievuli, leisk mane ir šiandien į diskoteką.
- Ką tu čia šneki!? Vakar visą valandą pavėlavai, o šiandien vėl prašaisi!?
- Nu Dievuli, nu... Nu leisk paskutinį kartą...
- Bet jei nors minutėlę pavėluosi - daugiau manęs nedrįsk prašyt!
Išėjo Šv.Marija į diskoteką, grįžta 4:00! Beldžiasi į dangų. Dievas klausia:
- Kas ten?
- Tai aš.
- Kas tas "aš"?
- Tiesiog... Marija...
1) 17% eina į saldytuvą,
2) 21%- į tualeta,
3) kiti 62% eina namo.
***
Du girti draugai šneka. Pirmasis klausia:
-Kiek metų su žmona gyveni?
-Su kuria? Su savo jau penki metai, o su tavo treji.
***
Žmona klausia vyro ar nenorėtų jis pusryčiams kiaušinienės su vištiena, kavos ar apelsinų sulčių. Vyras:
- Žinai, ta viagra man visai sugadino apetitą.
Žmona per pietus klausia vėl vyro gal kokios sriubytės. Vyras:
-Tai kad ne, nu ta viagra visai atmušė apetitą.
Vakarop, vėl žmona klausia:
- Tai gal pavakarieniaujam, gal kokią picą užsisakom?
- Atsiprašau brangioji, bet ta viagra taip jau tą apetitą atmušė...
- Nu žinai, tu kaip nori, bet aš jau išalkau. Nulipk!
***
Vaistinėje:
- Duokite man kažką nuo pasekmių
- Tai gal prezervatyvų?
- Ne, pampersų...
***
Gerai pagalvojus... Minjetą turbūt išrado undinės.
***
Vyras su žmona vakare gulasi į lovą, jis ją bando švelniai apkabinti, tačiau ji skuba "atsimušinėti":
- Man šiandien galvą skauda, jaučiuosi tokia pavargusi...
Vyras staigiai sureaguoja:
- Tai nieko, palauk, subėgiosiu pas kaimynę tablečių. Po kokios valandėlės grįšiu...
***
Vėlų vakarą Štirlicas ėjo namo, ir tamsiam skersgatvy jį užpuolė būrys prostitučių. Štirlicas tik per stebuklą išsigelbėjo. Kitą rytą stebuklas sutino ir trukdė vaikščioti
***
Vyrukas geria bare ir guodžiasi savo draugeliui:
- Mano žmona man neištikima...
- Iš kur žinai?
- Vakar nenakvojo namie, sakė, kad nakvos pas savo geriausią draugę, atseit egzaminams ruošiasi...
- Na, tai gal taip ir buvo?
- Nei velnio, pas tą draugę nakvojau aš.
***
Po laivo katastrofos išsigelbėjo vyrukas su šešiomis moterimis. Pakliuvo jie visi į negyvenamą salą. Vyrukas kelis mėnesius mylėjosi su visomis šešiomis iš eilės, bet galų gale jam pasidarė liūdna, užsimanė jis namo. Praėjus dar keliems mėnesiams, kai jau gyvenimas tapo nemielas, pamatė jis prie salos artėjančią valtelę. Jai priplaukus, iš jos išlipo gruzinas. Vyrukas jį džiaugsmingai pasitiko ir tarė:
- Žinai, aš čia gyvenu su šešiomis moterimis, davai keičiamės: tu man valtelę, o aš tau moteris? Galėsi šešias dienas per savaitę mylėtis vis su kita, o sekmadienį turėsi išeiginę!
- O kam man išeiginė? - Paklausė gruzinas ir nustūmė valtelę į jūrą.
***
15-metis vaikinukas parsiveda į namus seną apiplyšusią valkatą. Paaiškina tėvams:
- Mama, Tėte, čia Laima, ji laukiasi nuo manęs vaiko ir todėl gyvens su mumis.
Tėvai ištikti šoko. Motina nualpsta. Sūnus tęsia:
- Na, nesijaudinkite taip, aš pajuokavau... Jos vardas Giedrė...
***
Turtingas verslininkas pareiškia žmonai:
- Žinai, brangioji... Aš pagalvojau, kad paskutiniu metu verslas einasi ne per geriausiai. Mes galėtume sutaupyti nemažai pinigų, jei tu išmoktum virti valgyti. Tokiu atveju galėtume atleisti virėją...
- Taip brangusis. O jei tu išmoktum sekso, mes galėtume atleisti dar ir vairuotoją...
***
Dviese įlipa į perpildytą autobusą: vienas didelis, antras - mažiukas.
Didelis sako:
- Na... Dabar bus autobuso apiplėšimas. Ruoškitės. Visus plėšim ir prievartausim.
Mažiukas:
- Ne. Tiktai plėšim!
Didelis:
- Nu ne. Dabar mes plėšim ir prievartausim.
Mažiukas:
- Ne. Tiktai plėšim!
Didelis:
- Aš pasakiau: dabar mes plėšim ir prievartausim!
Mažiukas:
- Ne. Tiktai plėšim!
Moteriškės iš priekio atsisuka ir sako:
- O tu, mažas, patylėk! Gerai?!
***
Ateina Šv.Mergelė Marija pas Dievą ir sako:
- Dievuli, būk geras, leisk man šį vakarą į diskoteką nueit?
- Kaip gi tu, Šv.Mergelė Marija drįsti prašyti manęs tokių dalykų!? Taigi čia Žemės žmonių išmislai! Taigi nuodėmė didžiausia diskotekos visokios!
Šv.Marija:
- Nu Dievuli, nu leisk... Visi vaikšto ir aš noriu ten nueit.
- Bet kad devintą valandą vakaro būtum namie!
Nuėjo... Grįžta 21:15... Beldžiasi į dangų. Dievas klausia:
- Kas?!
- Šv.Mergelė Marija.
- Užeik. Kodėl pavėlavai?
- Nu... Taip išėjo...
Kitą dieną ji vėl pas Dievą:
- Dievuli, leisk mane ir šiandien į diskoteką.
- Neleisiu! Vakar 15 min pavėlavai! Neleisiu!
- Nu Dievuli, nu leisk. Aš tikrai nebevėluosiu...
- Nu gerai. Bet jei pavėluosi, daugiau nebeleisiu niekada!
Vėl išėjo, grįžta 22:00! Beldžiasi į dangų. Dievas klausia:
- Kas?!
- Šv.Mergelė Marija.
- Užeik.
Kitą dieną ji vėl pas Dievą:
- Dievuli, leisk mane ir šiandien į diskoteką.
- Ką tu čia šneki!? Vakar visą valandą pavėlavai, o šiandien vėl prašaisi!?
- Nu Dievuli, nu... Nu leisk paskutinį kartą...
- Bet jei nors minutėlę pavėluosi - daugiau manęs nedrįsk prašyt!
Išėjo Šv.Marija į diskoteką, grįžta 4:00! Beldžiasi į dangų. Dievas klausia:
- Kas ten?
- Tai aš.
- Kas tas "aš"?
- Tiesiog... Marija...
|
Komentarai