Grįžta premjeras namo ir pradeda krauti iš krepšio pinigus. Žmona priekaištauja:
-Tu vis neši ir neši tuos pinigus maišais. Jau pilni stalčiai.. nėr kur dėt.
- O tu pagalvok kaip sunku gyventi tiems, kur abu šeimoje dirba,- atsako premjeras.
***
Kaip žinia, seniausia profesija - prostitutės.
O antra pagal senumą - vagies.
O trečioji pagal senumą - politiko. Pastaroji susidarė iš pirmųjų dviejų.
***
Suaugę žmonės netiki, kad egzistuoja Senelis Šaltis. Vietoje to jie balsuoja rinkimuose
***
Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
- Aukščiau!!!
Mergina:
- Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
- Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!
***
Blondine, išėjusi iš traukinio restorano, ieško savo vagono. Traukinio palydovė:
- Kas atsitiko? Gal pamiršote, kuris Jūsų vagonas?
- Ne, nee... Atsimenu puikiai - pro langą matėsi nedidelis miškelis.
***
Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas.
-Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas.
***
Vienas airis visą naktį praleido bare. Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro.
Airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant veido. Dar kartą pabandė atsistoti - vėl tas pats... Nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro - gal tai padėtų išsiblaivyti.
Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo. Tuomet sugalvojo nušliaužti pora kvartalu link namų. Prie savo namų durų vėl bandė stotis ir nuvirto ant veido. Įšliaužė šiaip ne taip į miegamąjį. Prie lovos nesėkmingai stojosi ir neišsilaikęs nuvirto i patalą... Kitą rytą žmona jį pažadino:
- Tai vėl prisigėrei?
- Kodėl tu taip galvoji?- nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis.
- Skambino iš baro - tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį...
***
- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...
***
Vyras nutarė mesti gerti. Eina pro parduotuvę ir galvoja:
-Jau gana, neužeisiu!
Paėjęs 10 metrų:
-Užeinu, bet nieko neperku!
Įeina ir mato savo mėgiamą "Kristalinę"
-Perku, bet negeriu!
Atsinešė namo, žiūri į butelį:
-Įpilu į stiklinę bet negeriu!
-Įsipilsiu į burną, bet nenurysiu!
Įsipylė į burną ir...gurkštelėjo.
-Na matai, kokią stipri valia! Gerti nenorėjau, o išgėriau!
***
Visiškai girtas vyras sugrįžta namo, atidaro duris ir rėkia:
- Ei, aš atėjau, girdi? Tu ką negirdi, aš grįžau? Aš ką neaiškiai sakau?
Tyla. Niekas neatsiliepia. Vyras eina į virtuvę, traukia stalčių iš kurio iškrenta visi rakandai. Ir vėl rėkia:
- Aš atėjau,... tu ką negirdi? Ei tu!!!
Ir vėl tik tyla. Vyras eina į miegamąjį, kliudo vazą, staliuką, po to televizorių-viskas dūžta. Pagaliau net nenusirengęs su batais krenta į lovą, ir sako:
- Ech, vis dėlto, kaip gera gyventi-vienam!!!
***
Paryžiaus kavinė. Klijentas geria degtinę, vieną taurelę, antrą, trečią...devintą...
Prie gretimo staliuko sėdintis vyriškis geria limonadą. Ir tai matydamas neištveria ir sako:
- Atsiprašau, gal jus ir nežinote, bet dėl nesaikingo alkoholio vartojimo kas trečias prancūzas serga kepenų ligomis?
- Man tas nerūpi, aš rusas...
-Tu vis neši ir neši tuos pinigus maišais. Jau pilni stalčiai.. nėr kur dėt.
- O tu pagalvok kaip sunku gyventi tiems, kur abu šeimoje dirba,- atsako premjeras.
***
Kaip žinia, seniausia profesija - prostitutės.
O antra pagal senumą - vagies.
O trečioji pagal senumą - politiko. Pastaroji susidarė iš pirmųjų dviejų.
***
Suaugę žmonės netiki, kad egzistuoja Senelis Šaltis. Vietoje to jie balsuoja rinkimuose
***
Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
- Aukščiau!!!
Mergina:
- Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
- Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!
***
Blondine, išėjusi iš traukinio restorano, ieško savo vagono. Traukinio palydovė:
- Kas atsitiko? Gal pamiršote, kuris Jūsų vagonas?
- Ne, nee... Atsimenu puikiai - pro langą matėsi nedidelis miškelis.
***
Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas.
-Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas.
***
Vienas airis visą naktį praleido bare. Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro.
Airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant veido. Dar kartą pabandė atsistoti - vėl tas pats... Nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro - gal tai padėtų išsiblaivyti.
Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo. Tuomet sugalvojo nušliaužti pora kvartalu link namų. Prie savo namų durų vėl bandė stotis ir nuvirto ant veido. Įšliaužė šiaip ne taip į miegamąjį. Prie lovos nesėkmingai stojosi ir neišsilaikęs nuvirto i patalą... Kitą rytą žmona jį pažadino:
- Tai vėl prisigėrei?
- Kodėl tu taip galvoji?- nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis.
- Skambino iš baro - tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį...
***
- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...
***
Vyras nutarė mesti gerti. Eina pro parduotuvę ir galvoja:
-Jau gana, neužeisiu!
Paėjęs 10 metrų:
-Užeinu, bet nieko neperku!
Įeina ir mato savo mėgiamą "Kristalinę"
-Perku, bet negeriu!
Atsinešė namo, žiūri į butelį:
-Įpilu į stiklinę bet negeriu!
-Įsipilsiu į burną, bet nenurysiu!
Įsipylė į burną ir...gurkštelėjo.
-Na matai, kokią stipri valia! Gerti nenorėjau, o išgėriau!
***
Visiškai girtas vyras sugrįžta namo, atidaro duris ir rėkia:
- Ei, aš atėjau, girdi? Tu ką negirdi, aš grįžau? Aš ką neaiškiai sakau?
Tyla. Niekas neatsiliepia. Vyras eina į virtuvę, traukia stalčių iš kurio iškrenta visi rakandai. Ir vėl rėkia:
- Aš atėjau,... tu ką negirdi? Ei tu!!!
Ir vėl tik tyla. Vyras eina į miegamąjį, kliudo vazą, staliuką, po to televizorių-viskas dūžta. Pagaliau net nenusirengęs su batais krenta į lovą, ir sako:
- Ech, vis dėlto, kaip gera gyventi-vienam!!!
***
Paryžiaus kavinė. Klijentas geria degtinę, vieną taurelę, antrą, trečią...devintą...
Prie gretimo staliuko sėdintis vyriškis geria limonadą. Ir tai matydamas neištveria ir sako:
- Atsiprašau, gal jus ir nežinote, bet dėl nesaikingo alkoholio vartojimo kas trečias prancūzas serga kepenų ligomis?
- Man tas nerūpi, aš rusas...
|
Komentarai