Monstras.lt - Milžiniškas pramoginės informacijos kiekis.>> Kasdien šimtai fotografijų, dešimtys video, flash žaidimų, filmų ir kitų puikių dalykų.

Kodėl daugelis vyrų turi kreivas kojas?
- Nesvarbūs dalykai visuomet būna skliausteliuose.

***

Kodėl vyrų gyvenimas šuniškas?
- Jie pareina purvinom kojom, įsitaiso patogiai ant sofos ir laukia, kada atneš ėsti.

***

Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
- Našliu.

***

Kodėl vyrai dažnai nešioja kepurę?
- Nes šiukšlių dėžė be dangčio nieko verta.

***

Kodėl vyrų sąžinė švari?
- Jie dar ja nesinaudojo.

Į maisto prekių krautuvę mažame Suvalkijos kaimelyje nešinas trilitriniu stiklainiu atbėga berniukas ir mandagiai prašo:
- Įpilkite man, prašau, tris litrus šviežio medaus.
Pardavėja įpila ir duoda stiklainį atgal.
- Tėvelis jums pinigėlius rytoj atiduos! - patikslina vaikigalis.
- Na, jau ne! - supyksta pardavėja, išplėšia stiklainį vaikui iš rankų ir jo turinį supila atgal į kanistrą. - Kai bus pinigai, bus ir medus!
Berniukas paima tuščią stiklainį ir bėgdamas pro duris sau sako:
- Teisus buvo tėtis! Medaus liko pakankamai dviems riekėms duonos...

***

Lietuvių pamoka. Mokytoja sako:
- Taigi, vaikai, pasakykite sakinį su žodžiais "tikriausiai" ir "nes". Na Onute?
- Tikriausiai eisime į parduotuvę, nes taikomos didelės nuolaidos.
- Gerai, Onute, dešimt. O tu Maryte?
- Tikriausiai eisime grybauti, nes vakar lijo.
- Gerai irgi dešimt. Na o tu Petriuk ?
- Močiutė paėmė laikraštį...
- Na ir ką???
- Tikriausiai eis kakot, nes skaityti nemoka..!

***

Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą.
Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:
- Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos...

Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu...

***

Ateina maža mergytė (na tokia, kad tik ausys kyšo iš užu prekystalio) į parduotuvę, duoda pardavėjai 50 rublių ir sako:
- Penkias degtinės.
- O ar paneši? - klausia pardavėja, dėdama butelius ant prekystalio.
- Tai va, ir aš dabar galvoju, kad gal geriau du iškart išgert.

***

Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas nukaręs iki žemės, sūnus ir klausia tėvo:
-Tėveli, kas čia?
Tėvas suglumęs, sako:
-Žinai, sūneli, nei šis, nei tas.
Kitą dieną sūnus važiuoja su mama pro tą pačią vietą,ir vėl arklys su nukarusiu organu ganosi, sūnus surinka:
-Nei šis, nei tas.
O mama sako:
-Sūneli, pas tavo tėvą tai nei šis nei tas, o čia jau šis tas.

Gruzinas sako gruzinui:
- Gogi, vahar sužinojau, kad frazė" už vaikų tvirkinimą" yra ne tostas, o BK straipsnis...

***

Naujas rusas žvejoja… Auksinė meškerė, auksinė blizgė, auksinė valtis, auksinis kibiras… Kimba… Išsitraukia… auksinė žuvelė. Nenoromis meta ją į kibirą. Žvejoja toliau. Po kiek laiko pasigirsta balsas:
- Ei, žmogau, o kaip dėl trijų norų?
Naujas rusas:
- Nu, gerai, prašyk, ko nori…

***

Sekmadienio popietė. Turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas.
- Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino?
Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio:
- Žinoma, Džonai, prašom.
Tarnas įsipila ir išeina su stikline. Po kiek laiko grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Žinoma, gali įsipilti.
Tarnas vėl įsipila ir išeina. Po kiek laiko vėl grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Prašau. Tik Džonai, kam tau tiek vandens?
- Gaisras, sere.

Kaip gaila, kad jūs PAGALIAU! išeinate…

***

Moteris – visiška šuns priešingybė. Šuo viską supranta, bet nieko negali pasakyti…

***

“Na ir užklausos pas jus…” – tarė duomenų bazė ir pakibo.

***

Amerikiečiai dirba, jei moka gerai. Mes dirbame, jei moka – gerai.

***

Kiek svečią bemaitintum, jis visvien nusigers.

***

Madona su kūdikiu – nežinomo autoriaus darbas.

Jonukas klausia Petriuko:
- Kodėl tu laikraštį laikai šaldytuve?
- Todėl, kad naujienos visada būtų šviežios.

***

Tėvas, labai užsirūstinęs, šaukia:
- Man nusispjauti, kad tau jau 16 metų, tačiau su tokiu makiažu ir trumpu sijonėliu, niekur neisi! Petriuk, ar girdi?

***

Ateina gėjus į mėsos parduotuvę ir prašo dešros, pardavėja klausia:
- Ar gali būt supjaustyta griežinėliais?
Gėjus įsiunta ir piktai atrėžia:
- Pas mane šikna, o ne taupyklė!
***

Kaimynė sako draugei:
- Kodėl pas tave kiekvieną dieną įeina daktaras? Gal tu sergi?
- Kai pas tave kiekvieną dieną kareivis užeina, aš nesakau, kad karas prasidėjo.

- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.

***

Iš visų metų laikų labiausiai nekenčiu ryto ir pirmadienio.

***

- Kiek iš geografijos turėjai?
- 9
- Tai jei pasiųsiu n***i nepasiklysi, ane?
***

Ateina rusė bobulytė į parduotuvę, o pardavėja jauna, rusiškai nesupranta...
Senutė prašo "Mnie bulačku suchuju"... Pardavėja pagalvojo ir sako:
- Visokių turim, ir su varške ir su džemu ir su lašinukais, bet su chuju tai neturim...

Atneša Petriukas konservų dėžutę policininkui ir prašo:
-galite atidaryti šią konservų dėžutę? policininkas pabeldžia:
-atidarykite, policija...

***

Kuo skiriasi kai iš 10 aukšto šoka čeburaška, žirafa ir begemotas:
Čeburaška: 10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...žemė...1...2...3...4...
Žirafa: 10...9...8...7...6...5...4...3...3...3...
Begemotas:10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...žemė...
juodžemis...smėlis...gruntas...anglis...sveiki
šachtininkai!!!

***

Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje. Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti
: -Aaaaaaa, čia pelėėėėėė. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, bo tu bent kelis žodžius moki angliškai.
Vyras skambina:
- Helou.
- Hai.
-Diu ju nou Tom end Džeri?
- Jez, of koz.
- Džeri iz hea...

Žmogus sumąsto nueiti pas būrėją. Klausia būrėjos:
-Kas manęs ateity laukia: kokios laimes, kokie vargai?
Būrėja, be žodžiu, nueina į gretimą kambarėlį ir šiektiek pasirausus grįžta su seną knyga. Padeda priešais ta žmogelį ir sako:
-Nuo šiol savo ateitį galėsi susikurti pats. Ši knyga tai tavo gyvenimas.
Ir tikrai, ant viršelio jo vardas, pavardė, o atvertus knygą pavaizduoti jo gyvenimo svarbiausi įvykiai.
Pasiėmęs ta knygą nueina į parką ir atsisėdęs ant suoliuko. Atsiverčia ir mąsto ką čia nusipiešti: gal namą, gal mašiną, bet nespėjus kažko sumąstyti, pliurpt, balandis puslapį ap*iko...

***

žiemos pabaigoje susitinka du draugai, vienas klausia:
- Kur praleidai atostogas?
_ pirmas dvi dienas Alpėse.
- O kitas ?
- Gipse...

***

Petriukas, per pamoką nupiešė musę ant suolo krašto. Mokytoja, prieina prie Petriuko suolo, ir pradeda daužyti musę su knyga. Pagaliau Petriukas neiškentęs taria:
- Mokytoja, čia gi ne tikra musė, - aš ja nupiešiau!
- Petriuk, neįtikėtina, atrodo kaip tikra..
- Čia tai niekis, - sako Petriukas, - kai aš namie ant sienos nupiešiau nuogą moterį, - Tėvas vos b**io nenusilaužė..

Mokytoja susipažįsta su vaikais:
-Aš JOnukas. Mano mam lietuvė, tėtis taip pat, reiškia aš tikras lietuvis.
-Gerai, šaunuolis. O kai tu? - klausia mokytoja
-Aš Sara. Mano tėtis ir mama žydai, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl aš taip pat lietuvė.
Staiga įsikiša Petriukas:
-kažkokia nesąmonė. Aš gimiau garaže, tai gal tai reikškia, kad aš koks Zaparožietis?

***

Vienas draugas užeina pas kitą į namus.
-Ką ten naktimis meistrauji?
-Uošvei kėdę
-Dar daug liko?
-Neee, tik elektros laidai.

***

Mokytoja:
-Kur išvažiavot vasarą?
Onutė:
-Mano mama prostitutė, tai už pinigus į Havajus išskridom.
Jonukas:
-Mano tėtis policininkas, tai į Graikiją išvažiavom.
Petriukas niūriai:
-Mano tėvas fūristas. Per visokias prostitutes ir policininkus pinigus prašvaistė, ir namuose sedėjom.