Monstras.lt - Milžiniškas pramoginės informacijos kiekis.>> Kasdien šimtai fotografijų, dešimtys video, flash žaidimų, filmų ir kitų puikių dalykų.

Kodėl čiukčis neperka automobilio?
- Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas.

***

Jei tualetai butu kompiuterizuoti, tai tai pagrindine programa butu “Set down”

***

- Nerūkote, sveikatą saugote?
- Ne. Pinigus degtinei taupau.

***

Jeigu tiksliai žinai, kas kaltas – neišsiduok!

***

Atsiunčia kareivėlis iš kariuomenės granatą senelei.
- Brangioji senele, jei patrauksi už šio žiedelio, tai tavo mylimiausias anūkėlis gaus tris dienas atostogų.

Grįžta premjeras namo ir pradeda krauti iš krepšio pinigus. Žmona priekaištauja:
-Tu vis neši ir neši tuos pinigus maišais. Jau pilni stalčiai.. nėr kur dėt.
- O tu pagalvok kaip sunku gyventi tiems, kur abu šeimoje dirba,- atsako premjeras.

***

Kaip žinia, seniausia profesija - prostitutės.
O antra pagal senumą - vagies.
O trečioji pagal senumą - politiko. Pastaroji susidarė iš pirmųjų dviejų.

***

Suaugę žmonės netiki, kad egzistuoja Senelis Šaltis. Vietoje to jie balsuoja rinkimuose

***

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
- Aukščiau!!!
Mergina:
- Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
- Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!

Kartą viena fėja nusprendė padaryti kam nors stebuklą. Išsirinko pagyvenusią porą, kur vyras ir žmona kartu išgyveno 30 metų. Atskrido pas juos ir tarė:
- Aš įvykdysiu po vieną jūsų norą, ko tik užsigeisite!
Pirmoji pasisakė žmona:
- Norėčiau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje, kad mums nieko netruktų iki pat gyvenimo galo!
Fėja tik mostelėjo burtų lazdele ir žmonos rankose atsirado nuosavybės dokumentai vilai Antilų salose, bilietai, čekis didelei sumai.
Tada pasisakė vyras:
- Atleisk, brangioji... Tau jau 50 metų... Tikiuosi tu mane suprasi... Noriu tose salose apsigyventi su mane mylinčia, 30 metų jaunesne moterimi...
Fėja mostelėjo burtų lazdele ir vyras paseno 30 metų...
Moralas: vyrai gal ir kiaulės, bet fėjos - tai moterys..
***

Atbėga rėkdamas Petriukas pas mamą:
-Mama, mama tėtis ruošiasi pro langą šokti.
-Na ir kvailys. Aš jam gi ragus įstačiau, o ne sparnus.

***

– Kodėl vyrai paprastai yra aukštesni už moteris?
– Nes piktžolės visuomet užgožia gėles.

***

– Tu turbūt anesteziologas?
– Iš ko sprendi?
– Kai su tavimi myliuosi, nieko nejaučiu.

Ateina Petriukas pas mamą ir sako:
- Mama, aš kiekvieną naktį prabundu nuo triukšmo iš jūsų miegamojo. Šiandien aš pamačiau kaip tu šokinėjai ant tėčio aukštyn ir žemyn.
- Taip … Na … Žinai, tėčio labai storas pilvas, tai aš noriu, kad jis būtų plonesnis, ir taip spaudžiu jį atgal…
- Nieko tau neišeis.
- Kodėl?
- Nes kiekvieną rytą, kai tu išeini į darbą, ateina mūsų kaimynė, ir vėl jį pripučia!

***

Teismas. Teisiamas vyras nužudęs jauną merginą (moterį?). Teisėjas klausia:
- Kodėl jūs nužudėte tą vargšę mergaitę?
- Suprantat teisėjau.... aš dirbu ginekologu. Visą dieną dirbu, nė laisvos minutės neturiu, pareinu namo, o žmona: "mums vaikų daryt jau per vėlu - įdėk spiralę", ateina dukra: "mes su vyru pasitarėm - būtų gerai vaikutis - išimk spiralę", ateina mažoji: "manau aš jau pasirengusi
seksualiniam bendravimui - įdėk spiralę", po visko išėjau į kiemą parūkyt, o čia priena kažkokia mergina ir sako: "duok penkis litus - p!%dą parodysiu!"

***

Gatvėje prie vaikino artėja agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis:
-Aš tau parodysiu kaip dulkinti mano dukrą!
-Kad gal nereikia, aš ir pats moku..

Vyras žmonai: Nusirenk!- žmona nusirenginėja ir galvoja, turbūt tuoj pasimylėsime, o vyras jai: Stok ant rankų- žmona atsistoja ir galvoja, ką čia tokio naujo jis sumastė? Vyras įkiša galvą į žmonos tarpukojį, nešasi prie veidrodžio.
- Hm... barzda man netinka.

***
Anglų džentelmenas:
- Madam, nedrįstu ilgiau jumyse užsilaikyti...

***

Izraelyje atsirado naujas plėšikas Rabinas Gudas. Jis nupjauna turtingiems ir prisiuva vargšams.

***

Mergina glosto vaikinui kiaušiukus. Atsargiai varto pirščiukais, apžiūrinėja, gėrisi, laikas nuo laiko giliai atsidūsta.
-Brangioji, apie ką mastai?
-Ai šiaip... savus prisimenu.

Jeigu nori, bet negali - reiškia nepakankamai nori.

***

Koks skirtumas tarp dabartinių kompiuterių ir moterų? Dabartinėms moterims skirtingai nuo kompiuterių, labiau patinka 5.25", o ne 3.5".

***

Programeriai nemiršta - jie tik praranda atmintį...

***

Jeigu priešas nepasiduoda, jį perkrauna.

***

Tapau vegetaru - perėjau prie žolytės...

***

Jeigu žmogus gali gulėti ant grindų nesilaikydamas už ko nors, jis dar negirtas.

Du gaideliai žirnius kūlė, jų kiaušiniai susidūrė! Pirmą dieną mėlynavo, antrą dieną pažaliavo. Mainėsi visom spalvom!

***

Zuikis miega su Zuikiene, bet sapnuoja jis Lokienę. Muistos zuikis, šokinėja jaučia kiaušiai ridinėja. Čiupt už klyno, o brolyti abu kiaušiai nudažyti!

***

Kiškis bėga per laukus, kiaušiais daužo grumstelius… Neduok dieve jie suduž – tai Velykos liūdnos bus!

***

Kai girtas viščiukas margutį ridena, o boba ateina su šnapso bonka ir baltas arklys palei langą vaidenas, žinok kad Velykos jau lanko Tave!

***

Vaisių stalas ir bonkutė, skanus tortas ir silkutė, galvos skausmas, skrandžio ydos… tai vadinasi Velykos.

Pagal naujausią versiją vaikai dabar ne kopūstuose randami, ir ne gandras juos atneša... vaikai dabar dawnloadinami iš interneto...

***

Ar žinojote, jog Lietuvos mokslininkai ištyrė kuo skiriasi tikras ir virtualus seksas?! Tyrimai parodė, kad tikro sekso metu visu pajėgumu dirba visas širdies raumuo, o virtualaus sekso metu - tik dešinysis bicepsas..

***

Pacaniokas bare kabina merginą:
- Panele, o jūs, turbūt, grožio salone buvote?
- Taip, - sako, - o ką?
- Uždaryta buvo, ane?

***

Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:
- Gal turite kvepalų su kompiuterio aromatu?
- Ne, o kam Jum tokie?
- Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio nepatraukiu...

***

Merga ledinė, galva medinė

Egzaminas medicinos universitete, atsakinėja jauna studentė:
-Kiek spermos išsiskiria lytinio akto metu?
-Pilna burna, -atsako raudonuojanti studentė.
-Ne taip supratot, norių išgirsti ne koks tūris, o koks kiekis?
-Du gurkšniai.

***

Draugas skambina draugui į namus, ragelį pakelia žmona:
-Alio?
-Lina, duok Andriui...
-Eik šikt Petrai – aš jau dešimt metų susituokusi su Andriumi ir tu man neaiškinsi duot Andriui ar neduot...

***

Tolimas užmiestis. Vaikinas su mergina myluojasi mašinoje. Jau prasideda visas reikalas ir mergina netikėtai pareiškia:
- Žinai, aš turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu prostitutė, ir vienas kartas tau kainuos 100lt...
Vaikinas, nieko nesakęs, išsitraukia šimtinę, duoda ją panai ir sėkmingai užbaigia visą reikalą. Paskui užsisega kelnes, atsisėda pri vairo ir apie kažką susimąsto. Užsirūko cigaretę, sėdi... Mergina, neiškentusi paklausia:
- Klausyk, kodėl mes dabar stovim, važiuojam?
Vaikinas pasisuka į ją ir sako:
- Žinai, turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu taksistas ir ši kelionė tau kainuos 200lt...

Ką vyrai veikia naktimis?:
1) 17% eina į saldytuvą,
2) 21%- į tualeta,
3) kiti 62% eina namo.

***

Du girti draugai šneka. Pirmasis klausia:
-Kiek metų su žmona gyveni?
-Su kuria? Su savo jau penki metai, o su tavo treji.

***

Žmona klausia vyro ar nenorėtų jis pusryčiams kiaušinienės su vištiena, kavos ar apelsinų sulčių. Vyras:
- Žinai, ta viagra man visai sugadino apetitą.
Žmona per pietus klausia vėl vyro gal kokios sriubytės. Vyras:
-Tai kad ne, nu ta viagra visai atmušė apetitą.
Vakarop, vėl žmona klausia:
- Tai gal pavakarieniaujam, gal kokią picą užsisakom?
- Atsiprašau brangioji, bet ta viagra taip jau tą apetitą atmušė...
- Nu žinai, tu kaip nori, bet aš jau išalkau. Nulipk!