Monstras.lt - Milžiniškas pramoginės informacijos kiekis.>> Kasdien šimtai fotografijų, dešimtys video, flash žaidimų, filmų ir kitų puikių dalykų.

Mįslė vyrams: Jūs miegate lovoje trise. Jūs miegate per vidurį. Iš vienos pusės miega žiauriai graži mergina, iš kitos pusės - gėjus. Jūs visi nuogi. Kam atsuksite nugarą, kai eisite miegoti?

***

Stoja studentas į universitetą.
Mandatinės komisijos pirmininkas jo klausia:
-Taigi, jaunuoli, kodėl pasirinkote šį universitetą?
-Tėvai, n3p!sk proto, ko čia klausineji, juk pats žinai, kad motina liepė...

***

Greitosios pagalbos ligoninė. Gydytojas palatoje apžiūrinėja ligonius.
Visiems galvos traumos.
- Kuo jus taip?
- Kočėlu.
- O jus?
- Irgi kočėlu.
- Na, o Jus?
- Mane irgi kočėlu.
- Kas čia, nauja epidemija?
- Ne daktare. Štai matot, tą be sąmonės? Tai va, jis vakar bėgo nuo žmonos ir bandė pasislėpti minioj...

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:
"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.
Tavo mama.
P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką.

***

Sustabdo policininkas vairuotoją ir sako:
- Jūs laimėjote 500 litų už tai, kad vairavote prisisegęs saugos diržą. Ką darysite su laimėtais pinigais?
- Nežinau, turbūt išlaikysiu egzaminą vairuotojo pažymėjimui gauti...
Žmona sako:
- Neklausykite! Jis taip visada sako, kai būna girtas.
Gale prabunda keleivis:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi!
Iš bagažinės balsas:
- Jau kirtome sieną???

***

Grįžo Mažutis iš Lietuvos krepšinio čempionato Lenkijoje ir galvoja:
- Reikėtų dabar į parduotuvę nueiti, bet kaip čia, išeisiu į lauką žmonės kiaušiniais apmėtys.
Na tai ir sugalvojo, užsidėjo netikrus ūsus prisiklijavo barzda ir išėjo ir mąsto:
- Reikėtų išbandyti ar tikrai žmonės manęs neatpažins.
Tai ir žiūri eina bobulytė. Tai ir klausia:
- Bobulyt žinai kiek dabar valandų?
Bobulyte atsako:
- Taip, pusė penkių Andriau.
Mažutis nustebęs klausia:
- Iš kur tu žinai mano vardą?
O bobulytė ir sako:
- Čia aš Butautas.

Kaip sužavėti moterį? -Mylėk ją, apkabink ją, glamonėk ją, sakyk jai komplimentus, gink ją, palaikyk ją, leisk pinigus jai, veskis ją į restoranus, pirk jai daiktus, klausykis jos, rūpinkis ja, paremk ją, eik iš proto dėl jos...

Kaip sužavėti vyrą? -Nusirenk, atnešk alaus...

***

Kodėl Lietuvoje tiek daug vienišų moterų?
-Nes jos verčiau laiko kiaulienos gabalą šaldytuve, negu visą kiaulę, išsidrėbusią svetainėje.

***

Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
-Našliu.

Kaip vadinamas vyras su puse smegenų?
-Genijumi.

Kaip vadinamas protingas vyras Lietuvoje?
-Turistu.

***

Kam Dievas sukūrė vyrą?
-Vibratoriumi GI nenukarpysi gyvatvorės.

Civilinės aviacijos stebuklai: pusryčiai - Varšuvoje, pietūs - Londone, vakarienė - Niujorke, bagažas - Buenos Airėse...

***

Užsikrėte visi miško žvėrys triperiu, stovi didžiuleje eilėje prie poliklinikos ir laukia. Čia atbėga kiškis:
- Sveiki, triperščikai.
Žvėrys:
- O tu, ką, nejaugi nesergi?
- Nea, aš pas okulistą, kažkas su akim, kai sysioju - akys ant kaktos lipa...
***

Karas.Vienoje upės pusėje rusai,kitoje vokiečiai.
Upė plati, srauni... Kaip pereiti?
Sugalvojo rusai. Suguldė visus kareivius pakrantėj:
- Ras, dva, tri... Glatat!!! (gerti)
Vokiečiai žiūrėjo, žiūrėjo. Sustatė kareivius...
- Eins, zwei, drei... Sisi!!!!

***

Eina pionierius, o priešais - bobutė, kuri ima ir garsiai nusičiaudi:
- Į sveikatą, senele!
- Sveika aš, mielasis. Tabako prisiuosčiau, tai ir nusičiaudėjau.
- Dėl manęs, bobut, tu kad ir pimpalą uostyk! Pionierius mandagus turi būt.

Susipažino bare du vaikinai. Abu tik ką išsiskyrę - likimo broliai. Ir nusprendė abu, kad daugiau niekada su moterimis nebeprasidės. Jei jau abiejų toks likimas, tai reikia važiuot abiem į Aliaską. Ir išvažiavo. Užeina jie į paskutinę, jau prie ledynų stovinčią parduotuvę, ir sako:
- Mes visiems metams išeinam. Duokit mums visko, ko prireiks dviems vyrams metams.
Parduotuvės savininkas prikrovė visokių daiktų, konservų, gėrimu ir ... dvi lentas. Kiekvienoj - po skylę, kailiu apmušta.
Vyrai ir sako:
- Pardavėjau, mes jums jau sakėm, kad mes su moterimis daugiau gyvenime neprasidėsim, ir mums tokių lentų nereika.
- Bet jūs nežinot mūsų atšiauriū sąlygų. Juk jūs, dviese, vyrai išeinat visiems metams. Tačiau, jei jau taip nebus reikalingos, tai po metu griždami atneškit. Jei nebus panaudotos, tai aš jums gražinsiu pinigus.
Po metų į tą pačią parduotuvę grįžta tik vienas vyras.
Pardavėjas pasižiurėjo į jį ir sako:
- Klausykit, ar tik ne jus prieš metus dviese su draugu buvot atvažiavę?
- Taip. Aš su draugu buvau.
- O kur draugas?
- Užmušiau... Jis su mano lenta gulėjo...

***

Ateina vaikinas į vaistinę ir sako vaistininkei:
- Žinot, norėčiau prezervatyvų...
- Kokio dydžio?
- Tai kad aš ... nelabai žinau...
- Gerai, padarysim taip: štai jums lentele, cia prigręžiota daug skylučių įvairaus dydžio. Nueikit į tualeta, pasimatuokit ir atėjęs pasakysit, kokio dydžio jums prezervatyvai reikalingi.
Vaikinas pasiėmė lentelę ir nuėjo į tualetą. Po 10 min grižta ir sako:
- Žinot, aš persigalvojau- prezervatyvų nebereikia: kiek kainuoja šita lentelė?

***

Mamytė atveda savo 12 metų sūnelį pas psichiatrą ir skundžiasi:
- Štai, sėdi visą dieną internete, nuogas moteris žiūrinėja, pornografinius filmus siunčiasi…
Psichiatras:
- Nagi, palikit mudu vienus.
Mamytė išeina. Psichiatras:
- Nori pažymos, kad esi sveikas?
- Noriu.
- Tai greitai rašyk svetainių adresus.

Garbaus amžiaus ponas Vytautas susipažista su p. Verute ir pasiūlo jai pasivaikščioti parke, su sąlyga, kad ji jam palaikys už vyriško pasididžiavimo. Taip įvyko vienas pasimatymas, antras. Ruošiasi Verutė ir trečiam, ale žiūri, kad jau p. Vytautas su Onike vaikšto.
Pripuolusi klausia:
- Į ką tu mane iškeitei, juk aš daug jaunesnė ir gražesnė už ją…
- Matai, Verut, Onikės ranka labiau dreba…

***

Ateina senas diedukas pas daktarą:
- Daktarėli, daktarėli, ar galit man duot Viagros?
- Taigi, seneli, jums jau 88…
- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau…

***

Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
- Daktare, nežinau ką daryti? Per anksti baigiu lovoje.
Mmmm, taip, siūlau nusipirkti startinį pistoletą!
- Kaip tai?
- Kai pajusite, kad orgazmas artėja – išsaukite į orą ir atleis. Galesite tęsti savo žaidimus.
Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:
- Daktare, aš su žmona išsiskyriau.
- ???
- Na va suprantate, nupirkau aš tą pistoletą.
Prieš seksą su žmona nusprendėm užsiimti glamonėm, poza “69″, jaučiu, “artėja”.
Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas.
Maža to, kad man ant veido apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo.

Prieš vestuves jaunasis nuėjo išpažinties pas kunigą:
- Šventas tėve, su savo sužadėtine aš seksu užsiimu 10 kart per dieną. Ar tai nuodėmė?
- Taip! - Atsakė kunigas, - melas per išpažintį yra didžiulė nuodėmė!

***

- Sakykit, ar jums neatrodo, kad šiuolaikinis kinas persunktas seksu?
- Hmmm... Šiaip jau aš visada sėduosi į pirmas eiles ir nesidomiu, kas dedasi man už nugaros!

***

- Mielasis, tu man pirmas...
- Ach, meile mano, aš būsiu atsargus.
- Jo. Pirmas indus plausi, skalbsi, gaminsi maistą ir šiukšles išneši. Supratai, mielasis?!

***

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo (meilės). Mama maišo košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
- Klausyk ko tu valgai tą košę jug ji tau visai nepatinka?
- Nepatinka tai nepatinka, o nueik pažiūrėk ką tėvas daro su tais kurie košės nevalgo!

Ilgus metus parke stovėjo viena prieš kitą pliko vyro ir plikos moters skulptūros. Virš jų skridęs angelas susigraudino ir tarė:
- Aš jus pusvalandžiui paversiu žmonėmis, kad galėtumėte padaryti tai, ko šitiek laiko, vienas į kitą žiūrėdami, troškote. Galit eiti į čia pat želiančius krūmus...
Po 15 minučių iš krūmų sklidęs šurmulys ir kikenimai nutilo. Pasirodė besišypsanti pora.
- Ko taip greitai? - tarė angelas. Dar turite 15 minučių, grįžkite į krūmus.
Vyras ir sako partnerei:
- Išties grįžkime, bet dabar apsikeisime - aš tą svoločių balandį laikysiu, o ant galvos jam šiksi tu.

***

Kalėdų naktį, trečią valandą, bute, po švenčių, nusivarę miega vyras su žmona. Staiga į duris atsargus, bet po truputi stiprėjantis beldimas. Žmona vyrui:
- Nueik pažiūrėt kas ten.
Vyras prieina prie durų:
- Kas ten?
Iš už durų pašnibždom:
- Kaimynas. Jonas. Reikalas yra... būk žmogus, pastumk mane...
- Tu nupušai?! Kur važiuot ruošies trečią valandą nakties. Išsipagiriok!! - ir nueina gultis atgal i lovą...
Beldimas nesiliauja. Žmona vyro klausia kas ten prie durų. Vyras viską papasakoja. Žmona:
- Nu negražu šitaip. Atsimeni praeitą kartą kai mūsų mašina neužsivedė, tai Jonas su visa šeima padėjo... Nueik, padėk žmogui, nebūk slunkius... Vyras keikdamasis atsikelia, rengiasi, o kol rengiasi - beldimas nutyla. Apsirengęs išeina į laiptinę, nusileidžia iš devinto aukšto, išeina į kiemą, dairosi kaimyno:
- Jonai, kur tu blet?
Ir toks romantiškai nusiteikusio balsas iš tamsos:
- Aš čia, ant sūpynių...

***

Kalbasi du draugai:
- Žodžiu grįžtu aš iš komandiruotės...
- Toliau gali nepasakoti.
- Kodėl?
- Spintoj ar po lova?
- Ne. Už garažo užkasiau..

Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti.

***

Melo kojos trumpos, bet gerai ištreniruotos…

***

Ne kiekvienas su barzda yra ožys.

***

Nors bestuburių nekankina radikulitas.
Sustabdyk pasaulį, noriu išlipti!

***

Visiems menininkams reikėtų nupjauti liežuvius, tegul už juos kalba jų kūriniai.

***

Geriau jau saulė šviestų naktį, nes dieną ir taip šviesu.

Moterys myli ausimis, o vyrai - kur papuola.

***

Meilė - kaip laužas: pagaliuko neįkiši – užges.

***

Ne viskas saulutė, kas ryte pakyla.

***

Moteris – kaip parašiutas, - kiekvienu momentu gali atsakyti.

***

Kova už taiką = seksas už skaistybę.

***

Kas nori – pasigers, kas išgėrė - dar ras.

***

Objektyvi realybė – kliedesys, kylantis dėl per mažo alkoholio kiekio kraujyje.