Monstras.lt - Milžiniškas pramoginės informacijos kiekis.>> Kasdien šimtai fotografijų, dešimtys video, flash žaidimų, filmų ir kitų puikių dalykų.

Jaunieji atrodė nuostabiai. Svečiai išgėrė po pirmą ir sutartinai sukliko:
-Kartu! Kartu!
"Tai žinoma, žiurkių nuodai gi ne cukrus",- mintyse pasakė Petriukas tyliai pjaustydamas piršlio automobilio padangas.

***

- Cha-cha. Aš netyčia nešvarias kojines ne į skalbyklę, o į indaplovę įdėjau... Kartais pagalvoju, kad aš visiškas idiotas!
- Aha, man irgi taip būna.
- Skalbinius į indaplovę dedi?
- Ne. Galvoju, kad tu visiškas idiotas.

***

Vyresnis žmogelis ateina į aukštos kokybės parduotuvę, prieina prie labai jaunos ir gražios pardavėjos ir sako:
- Laba diena, norėčiau savo žmonai kalėdų proga nupirkti pirštines, bet neatsimenu jos dydžio.
- Jokių problemų - atsako pardavėja - Prašom palyginti mano ranka su jos.
Tuo metu jinai paduoda vyrui savo plaštaką. Jisai ilgai laiko, žiūri ir pagalvojęs sako:
- Aš dar norėjau jai nupirkti liemenėlę ir kelnaites.

- Artūrai, kodėl toks nuliūdęs?
- Vakar mane paliko žmona.
- O, varge!
- Vargas, ne kitaip. Vakar paliko, šiandien vėl grįžo!

***

Penkiametis sūnus klausia:
- Mama, ar tiesa, kad aš gimiau naktį?
- Tiesa.
- Tikiuos aš tavęs nepažadinau...

***

- Aš nesusitvarkau su mūsų sūnumi.
- Ką jis šį kartą iškrėtė?
- Kai ėjome iš mokyklos, jis manęs paklausė ką pardavinėja ant kampo stovinti, ryškiai išsidažiusi ir mini sijonu pasipuošusi mergina.
- Na, čia juk paprasčiausias žingeidumas.
- Taip, bet grįžęs sūnus sudaužė kiaulę taupyklę!

Pagrindinis kelias tas, kuriuo važiuoja tankas.

***

Tamsus alus geriau už šviesų rytojų.

***

Ginekologas - žmogus ieškantis problemų ten, kur kiti ieško laimės.

***

Sveikas vyriškas organizmas yra toks, kurio dalis ryte atsikelia anksčiau už šeimininką.

***

Posakis: kuo ilgesnė diagnozė, tuo trumpesnis likęs gyvenimas.

Jaunas kunigėlis sako Einšteinui, kad Dievas yra visagalis. Einšteinas jo klausia:
- Ar Dievas gali sukurti miiiiilžinišką akmenį?
- Aišku!
- Ar gali jį pakelti?
- Be abejo! Jisai visagalis!
- O ar gali sukurti akmenį, kurio nepakels?

***

Išeina girtas vyras iš restorano ir mato žmogų su kareiviška kepure.
- Šveicoriau, taksi!
- Aš ne šveicorius, aš 3-čio rango kapitonas!
- Ik, gerai, tada katerį…

***

Kalbasi dvi blondinės:
- Kokie įžūlūs tie kelių policininkai, tokių didelių kyšių reikalauja. Iš kur aš tiek pinigų gausiu?
- O jiems kyšius ir pinigais duoti galima?!

Jei dūmai slenka pažemiui - sugrįžkite ir išjunkite lygintuvą. Jei kyla stulpu - galite ir nebegrįžti…

***

Jeigu niežti kairijį delną - gausite pinigų, jeigu nosį - gersite, jei ir viena ir kita - gersite už dyką.

***

Katės turi prietarą: jei kelią perbėgs negras…

***

Jeigu vyras dovanoja gėlių be priežasties - reiškia priežastis vis dėlto yra.

***

Jeigu ant moters rankos žiedas, reiškia ji tikriausiai ištekėjusi. Jeigu karoliai - tai nieko nereiškia. Jeigu žiedas ir karoliai - ji ištekėjusi, bet tai nieko nereiškia.

‎Grįžta Petriukas namo, o tėvas jam ir sako:
- Rūkei?
- Ne, stovėjau kur rūkė.
...
- Taip, matau – tu ir sėdėjai kur gėrė, ir gulėjai, kur dulkinosi…

***

Skrenda pilietis lėktuvu ir prie jo prieina stiuardese ir sako:
-Atsiprašau, ar norėtumėte, kad aš jums pasakyčiau tokį juoka, kad jūs juoksitės iki Niujorko?..
Žmogelis sako:
-Nu.
Stiuardesė:
-Pas jus klynas atsegtas ir matosi galiukas...
Žmogelis:
-O jūs norite, kad aš jums pasakyčiau tokį juoką, kad jūs juoksitės iki Niujorko ir atgal?..
Stiuardesė:
-Taip...
Žmogelis:
-Čia ne galiukas, čia visas...

***

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas...

Vaikinas gatvėje užkalbina merginą:
- Panele, koks gražus jūsų megztinis!
- O, ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos.
- Hehe, iškarto supratau iš tų dviejų kauburėlių!

***

Restorano padavėjas:
- Kava, arbata, alus, vynas?
Klientas:
- Keistas kokteilis, bet pabandysiu!

***

- Dėde, duok 10 centų.
- O gal į snukį?
- Galima ir į snukį, bet pinigai į priekį!

***

Pokalbis buities reikmenų parduotuvėje:
- Duokite man, prašau, įvesties-išvesties įrangos priežiūros rinkinį.
- Ką? Ką?
- Dantų pastos ir tualetinio popieriaus!

Pas vieną merginą apsilankė 5 kareiviai. Lyg ir baiginėja, bet grįžo merginos vyras. Tie sako:
- Davai einam slėptis į balkoną, o jei suras, sakysim, kad tipo mes parašiutininkai ir per pratybas netyčia nusileidom čia.
Ateina vyras. Išeina į balkoną užsirūkyti. Randa tuos penkis. Tas ramiai sau išleidžia juos iš balkono. Tie ir klausia:
- Negi jums neįdomu, iš kur jūsų balkone atsirado 5 kareiviai?
Tas sako:
- Nieko naujo - aną savaitę 3 geologai tūlike naftos ieškojo.

***

- Maryte, tu žinai, atpratinau savo diedą nagus graužt!
- Kaip gi tau taip pavyko? - nustebusi klausia Marytė.
- Ogi aš capt ir paslėpiau dantis!

***

- Rabinovičiau, už ką jūs papuolėte į kalėjimą?
- Oi, gerbiamasis, žinoma, kad už kyšį!
- Bet kodėl jus taip greit paleido?
- O kaip jums atrodo?..

Tarybų Sąjungos radijo stotis:
- Bermudų Trikampyje netikėtai nuskendo amerikiečių lėktuvnešis (mūsiškiai nuostolių neturėjo).

***

Naujasis rusas stebi, kaip baigia sudegti jo vila:
-Na, jeigu dar ir tai nesunaikins tarakonų..!

***

Klausimas.-Kur dinksta gandras atnšęs vaiką?
Atsakymas: atgal i kelnes.

***

Sankryžoje į merso pasturgalį atsitrenkia zaporožietis, iš jo išlipa mirtinai persigandęs seniokas, o iš prabangaus BMW, kuris sustojęs merso priešakyje, išlipa naujasis rusas ir sako numodamas ranka: “Raminkis, seni, aš tą trantą mersą iš paskos tam ir tąsau, kad nekliudytu manojo bemvo...”

***

Kuo skiriasi komunizmas nuo kapitalizmo?
-Kapitalizme žmogus išnaudoja žmogų – o komunizme viskas atvirkšciai..

Guli vyras su moterimi "69" pozicijoje. Vyras:
- Brangioji, mniaaam-mniaaam, ar tu žinai, kad šiais metais Eifelio bokštą, mniaaam-mniaam, aplankė šimtas tūkstančių žmonių, mniaaam-mniaaam.
- Ne, nežinau (su pilna burna)
- O sekančiais metais, mniaam-mniaam, aplankys du šimtai tūkstančių žmonių, mniaam-mniaam.
- Brangusis, iš kur tokios žinios?
- Taigi pas tave užpakalyje laikraštis įstrigęs...

***

Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Kiekvienas galvoja:
Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš"...
Vaikinas: "Šakės... vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti...
Senelė: "Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės"...
Tėvas: "Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti"...
Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu"...

***

Jau kelias savaites neseniai vedęs vyrukas prikibo prie jaunos žmonelės su vienu noru. "Padarykime tai kaip šuniukai daro." Žmona vis nesutinka. Tačiau vyrelis vis neatstoja. Po kelių savaičių žmona neištveria:
- Na gerai, kadangi tavo gimtadienis nusileisiu. Bet tik ne gatvėje, kurioje mano tėvai gyvena...